Los Goya, typical spanish pifiada

Ayer cambié de canal justo para ver la cagada de los Goya. “Y el Goya es para… Fulanito.” La gente se levanta emocionada, se abraza, llora de felicidad, salta, le hace una peineta y dos butifarras a los otros nominados, y entonces… “Ay, os vais a reír. Que me he equivocado, que el Goya es para el otro. Sí, el que se está cortando las venas, ven p’acá.” Menudo bajón para los que ya estaban subiendo la escalera del escenario, de repente viene la mujer de la limpieza con la mopa y los barre para abajo sin miramientos.

¿Se puede saber por qué había dos sobres con dos ganadores diferentes? ¿No es un poco sospechoso? ¿Es que en todos los saraos hay sobres de por medio? ¿Dónde está el notario cuando se le necesita? Al parecer estaba atracándose de medias lunas en el catering, entre bastidores. Yo creo que llegados a este punto en que ya has metido la pata hasta las orejas hay que apechugar y darle el premio al que has llamado primero, que tampoco lo habrá hecho tan mal, animalico, y no se entera nadie. Total, era el Goya a la mejor bolsa de chuches traída al rodaje…

Estas cosas con los Oscars no pasan, mucho vestidito, mucha alfombra roja, mucho Brangelina pero luego te mueres de asco en la entrega de premios. Ya quisieran en Hollywood que se liara parda como aquí, que la ceremonia terminó a navajazos en el parking, a lo Curro Jiménez, a ver quién se quedaba el Goya para ponerlo de tope en la puerta del baño (aunque a mí, esto de que el Sr. Goya me mire mientras estoy haciendo mis cosillas en el wáter me pone nerviosa, no sé…).

Esto es una entrega de premios con carisma y lo demás son tonterías. Bueno, te dejo aquí el link para que le eches un ojo, pinching que te pinching, y te rías un rato. Yo voy a llamar a urgencias porque de tanta gracia que me ha hecho me ha reventado una vena del cuello y estoy poniendo el jersey perdido de sangre. ¡No, no me hagas un torniqueteeeegggllll…!

Anuncio publicitario