Temas femeninos 2: la depilación con ácido sulfúrico

Odio depilarme, estoy harta de arrancarme la piel a tiras con cera hirviendo y de usar la epilady, esa máquina infernal que parece una maquinilla de afeitar pero que te va arrancando los pelos a velocidades estratosféricas haciendo “toin… (pelo arrancado) toin… (pelo arrancado) toin toin tointointointrrrrrrrr!” mientras tú te vas cabreando más y más con el mundo. ¡Hijos de satanás, os voy a pasar la epilady por el jurjo! ¡Por DENTRO del jurjo! Estoy hasta los mismísimos de tener que mirarme siempre antes de ir al gym o a la playa por si asoma algún pelajo intrépido, de esta esclavitud que… ¿a quién leches se le ocurrió? A una mujer, no, desde luego, hay que ser mu tonta, mu tonta, pero mu tonta para poner de moda eso por voluntad propia. Habrá sido algún Maquiavelo de pacotilla…

Resumiendo, como estoy hasta el gorro de este asunto decidí hacerme la depilación láser y olvidarme del asunto. Sí, sí, es como si le echaran fotos con flash a los pelotes (posan con el desparpajo de una top de pasarela) y luego se caen como los pétalos de los cerezos en flor en una peli manga. Entre poético y cancerígeno. Inquietante. Ahora ya no tengo que pasar una inspección pilosa antes de ponerme el bañador, sé que tengo las piernas desforestadas y limpias de malas hierbas.

Sólo espero que esto de depilarse no sea como lo de las cejas, que antes se llevaban hiperfinas, pelo tras pelo en fila india, y ahora que se llevan más en plan Mato Grosso ves señoras mayores que se las quemaron a lo bonzo de jóvenes y ahora se las tienen que pintar. Eso de pintarse las cejas tiene un punto clown muy gracioso, un día te las pintas sorprendidas, otro, enfadadas a lo Jack Nicholson, ahora te haces una línea discontinua… Que se las pinten con un taker, hombre, y al menos les duran 4 o 5 días.

A ver, si dentro de 15 años se llevan las piernas y la axilas tupidas, ¿qué haré yo, que me habré quedado calva de sobaco y muslamen para los restos? ¿Tendré que pintarme pelos de Macario en las piernas con lápiz de ojos? ¿Tendré que ponerme ovillos de lana en las axilas? ¿Venderán medias con pelos efecto “planeta de los simios”? ¿Veremos anuncios con modelos mostrando una lustrosa pelambrera afro en las pantorrillas (¡di “no” al encrespamiento!)? ¿Anidarán las golondrinas bajo los sobacos de las mujeres más chic y morirán atufadas? ¿El concepto “ser muy mona” tomará una nueva dimensión? Y lo más importante, ¿qué hago de cenar esta noche (la araña de la nevera se ha mudado, harta de pasar hambre)?

Seré una especie de bicho raro deshuesado, desaborío, desnutrido, hare krishna… Bueno, tampoco nos pasemos, ¿eh? Me pasearé entre los Chewbaccas con la cabeza muy alta, faltaría más. ¡Desbrozada, y a mucha honra!

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