Cómo terminar una relación con elegancia

Lo conseguiste. Perseguiste al ser vivo de tus sueños y al final te lo llevaste al huerto. Lo malo es que después de un tiempo que puede oscilar entre los 5 minutos y los 30 años te das cuenta de que no, no es tu media naranja. ¡Mierda, ni siquiera es un cítrico! En fin, antes de tomar una decisión haz una lista de pros y contras de estar con esa persona. Por ejemplo:

Pros: próstata, Prosineki, prostaglandinas, “prosupuesto, caballero, faltaría plus”, proletario y proliflor.

Contras: deja migas de pan en la cama (salpican desde el comedor), has encontrado ropa interior suya (sucia no, lo siguiente) en los conductos del aire acondicionado y ha tratado de atacarte, te da codazos mientras duerme (no sería tan irritante si justo antes de sacudirte no se diera una palmada en el codo como un luchador de wrestling), ronca como un poposaurio…

Sí, los contras pesan más que los pros, y su culo pesa más que los contras, pero aún falta una pregunta clave: ¿Te da igual que tu hasta ahora pareja se refrote con otro/a/e/u? Porque, claro, tú pasas de su cara pero si no soportas que nadie más le toque un pelo, tenemos un problema. ¿Qué más te da, si tú vas a comenzar a vivir en esa orgía sin fin de la que presumen todos los solteros? Bueno, ahora que lo pienso, son los mismos solteros que están locos por tener pareja estable… Igual cuando dicen orgía quieren decir orinal.

Tú dices que te da igual que se busque la vida con un(a) perroflauta, fantástico (entonces haz el favor de descoserle el cascabel de los genitales, ok?), ha llegado el momento de finiquitar la relación. Esto es algo que no hay que hacer a la ligera, hay que elegir cuidadosamente el momento, el timing, la luz… Por ejemplo, mientras tu pareja está encerrada en el baño (se oye “nyiiiiii!” al otro lado de la puerta, debe de estar cortándose los mejillones podales o dando a luz un alien) sería considerado un momento a traición, indigno, inmoral e hijoputesco. Es ideal.

Pero si lo que quieres es darle la oportunidad de dialogar (dialogar está sobrevalorado, aviso), tú te lo has buscado. Y si además se huele que vas a cortar puede estar esperándote con una retahíla de argumentos para seguir juntos. La retahíla de argumentos se reducen a que tú haces la tortilla de patatas mejor que él o ella y te NECESITA, pero no lo va a reconocer, y como la alimaña tiene labia puedes continuar atrapad@ en la relación como mínimo 10 minutos más. Hay insectos que nacen, crecen, se reproducen y mueren en menos tiempo.

Para mí, lo mejor es lanzar un mensaje claro e inequívoco pero con tacto, tipo: “Han pasado los efectos de la droga que sin duda me has estado administrando, saparro del averno, porque no comprendo cómo he tenido estómago para aguantarte todo este tiempo. He llamado a tu madre pero cuando le he dicho que ibas a volver a su casa ha fingido que estaba llamando a un restaurante chino. Al final ha negado tener parentesco alguno contigo, dice que ella no te ha perpetrado, que no piensa acogerte en su casa y que, en todo caso, te devuelva al mar. En la maleta he metido tu traje de neopreno arriba de todo por si lo necesitas. Arrevoire, que dijo Voltaire.”

Si después de esto todavía intenta hacerte cambiar de idea es que en una escala de posibilidades de recolocarse, del 1 al 10 tiene un -50 (la droga era de las buenas, ¿no?). Lo más fácil, sin embargo, es que arremeta contra ti con el típico “y tú más”, “pues tú peor”, «ñiñiñí», etc. Dale la razón en todo mientras le pones una mano en el hombro para acompañarle/a/u a la puerta. Si se resiste, llave Nelson y luego l@ barres con cariño hasta la calle.

Y así es como puedes terminar con una relación de forma elegante y amistosa.

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