Moda veraniega para realeza pavil

Cuando llega el buen tiempo la gente se destapa y se atreve con unas combinaciones de ropa que harían pasar vergüenza al payaso de Micolor. Un@ se levanta y dice “hoy me siento artístic@, voy a representar la bipolaridad de la mente humana”. Y se viste de rojo y verde botella para representar la dualidad del semáforo, el sí y el no conviviendo en un cuerpo Naranjito. ¿Quién dijo que el rojo y el verde no pegan? ¡Si se dan de hostias!
(¿Qué se creen, que porque es verano la gente no les va a reconocer por la calle?)
¿Y esos pantalones cortos, tan cortos que los bolsillos asoman por debajo para ver mundo? Mira, si vas a ponerte unos pantalones de esos, aparte que para ponerte eso casi mejor no te pongas nada porque el resultado es el mismo, córtale los bolsillos al menos, que parece que lleves alforjas llenas de gormitis.
Y esos estampados… Este año están de rabiosa actualidad los floripondios. Ya hacía bien mi abuela guardando sus batas y blusones de cuando era joven, ahora va más fashion que Donatella Versace (hermana de la conocida tortuga ninja) y creo que si insiste terminará por poner de moda esas zapatillas afelpadas que se pone para ir a todas partes. Si es que mi abuela crea más tendencia que Madonna… ¡Bueno, más o menos tienen la misma edad!
Luego están los que pasan de todo y se visten de negro, gris y azul oscuro haga frío o calor. Los ves derritiéndose por fascículos cuando van por la calle con sus camisetas negras, sus tejanos negros y sus 3 litros de sudor empapando la ropa. Ahora entiendo eso de que el negro adelgaza… (aparte de la explicación pornográfica) Si te encuentras ropa negra tirada en la calle en medio de un charco, piensa que dentro había alguien que fue fiel a su estilo hasta el final. Requiem por un atontao.
En fin, yo te recomiendo ropa cómoda, fresquita, que sea a prueba de daltónicos y, sobre todo, enseña cacha con inteligencia. Es decir (y parece mentira que te lo tenga que decir yo, que no soy tu madre), que no te pongas una miniminiminifalda si tienes las piernas como un pared estucada… que no te pongas una camiseta ajustada si el pantalón te hace lorza en la cintura… Ponte pantalones que te hagan un culito Apple… ¡Enseña lo que tienes bonito y tapa el resto!
Ah, que tú lo tienes todo bonito… ¡Bueno, pues ponte protección solar, que sólo te falta que se te pelen los esfínters!

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