TRIUNFA EN TWITTER CON TU INVENTO!

Twitter es una herramienta multidireccional, interpersonal e hipermercada que la gente utiliza para dar a conocer, a saber: su negocio, su ropa interior, sus aficiones, sus esfínteres… Ya ves que es bastante polidíaz. Pues bien, yo la utilizo para (desfogarme, reírme, soltar chorradas, entretenerme mientras cago bolitas) promocionar mi novela “Al otro lado de las llamas”.

Llevo ya un tiempito en esa jungla y tengo que reconocer que al principio no sabía muy bien cómo iba. Hablaba sola, no interaccionaba con nadie y marcaba mis propios twits como favoritos. Em… Si no conoces twitter, eso es como gritar a las montañas y tratar de ligar con el eco. Con el tiempo he descubierto que la gente con muchíiiisimos seguidores hace lo mismo. Pero claro, ellos son twitstars y yo, un escarabajo pelotero sucio e indigno…

En fin, ahora le he cogido el tranquillo, y aunque todavía no he llegado a los 1.000 seguidores, espero hacerlo pronto. ¿Por qué 1.000? Porque 1.000 es el número mágico a partir del cual tus amigos (que no tienen twitter, ni saben de qué va, y ni siquiera tienen tele en casa… Ahora que lo pienso, probablemente tengan problemas mentales) dirán “uau” cuando se lo expliques, como la protagonista de las Sombras de Grey. Pero solo lo dirán una vez, y no 536 como en la novela.

En fin, por ese “uau” todo habrá valido la pena y… Bueno, que me estoy distrayendo. El caso es que doy a conocer la novela a través de Twitter y, la verdad, mucha gente la ha leído cuando la he amenazado a través de las redes sociales. Luego, como les ha gustado el libro no me han denunciado y tal y cual. En realidad, un 50% de las ventas viene a través de Twitter, así que te animo a que lo utilices para tu negocio. ¡Pero que no sea una novela, que éramos pocos y parió la abuela! Bueno, y si es una novela, que se fastidie Follet…

¿Qué…? N-no sé si twitter va a funcionar muy bien con la charcutería de tu cuñado… (¿la charcutería de tu cuñado? ¿Qué clase de pregunta es esa? ¡Esa es una pregunta de cuñado!)

Y ahora llegamos al meollo del guarribollo. ¿Cómo leches se ganan seguidores en Twitter? Mi dilatada experiencia me indica que ni idea, que me mato a escribir el Guernica hecho twit y la gente suda de mí, y un día pongo una parida… Bueno, paridas son casi siempre, pero quiero decir una peor de lo normal, si cabe, y me caen 30 seguidores nuevos encima. ¡Auch, uno tiene sobrepeso!

Con esto quiero decirte que hagas lo que hagas, come frutas y verduras en abundancia. Intenta no ser un spam de publicidad. No te vayas al otro extremo, como yo, que la mitad de mis seguidores no saben que escribo… Pero eso es otra historia. No ligues con sextwiteros: foto sexy, frases sugerentes, promesas calentorras… Es muy posible que sea tu abuela. Pelotéame.

¡Hala, a triunfar!

Por cierto, no dejes de visitar mi noveluska.

Anuncio publicitario