Esa conversación sexy

Está claro que si quieres comerte un rosco, vas a necesitar más que un físico de infarto. Bueno, mentira, pero como los que tienen un cuerpo de infarto están todos en la UCI con el desfibrilador, el resto de los mortales tenemos que echarle un poco de chispa al asunto. Lo que viene siendo el palique, la labia (¡¡¡la de arriba, nena, la de arriba, que te subas el pantalón!!!)… La conversación de apareamiento.

Un poquito de filosofía te da un aire sexy e intelectual, pero siempre con moderación. Si te pasas tres horas flagelando las neuronas del personal, que sepas que como anticonceptivo tiene una fiabilidad del doscientos treinta por ciento, según la guardia civil. Piensa que Kant murió por callos en la mano. La izquierda, concretamente, porque era un guarrete raruno.

Importante: el aliento tiene que ser fresco como el cabrón que nunca paga las rondas en el bar, como el interior de una croqueta congelada, como un sobaco desodorantao. Vamos, que te metas el gazpacho por el culo, no querrás ser el bicho halitósico que mata a quince personas en medio de una nube tóxica.

A lo que iba, para tener una conversación interesante y hacer que a todos se les caigan los pedos al suelo a peso (¿¿¿pero eso es un pedo, quill@??? Pásate un papelico o algo, anda), nada como estar al día con la actualidad. No te asustes, con echarle un ojo a la tira cómica del día es suficiente. Oye, no refunfuñes, ¿eing? ¿Demasiado texto para ti? ¡Joer, pues mira los dibujitos al menos! Estos intelectuales de ahora es que sois muy exigentes… ¡Ya no digo nada de leer novelas!

(bueno, sí, acuérdate de las mías, que molan más que la nutela a cucharadas: “Al otro lado de las llamas” y “Lúa“)

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