Me encantan los anuncios de perfumes que llenan horas y horas de la parrilla televisiva. Antes los perfumes eran como un agüilla que olía bien y te la echabas a litros por encima para tapar el olor a sobaco. Los hombres usaban Royal Ambré y las mujeres, Ó de Rochas. Pero eso ha cambiado. Ahora el perfume masculino va a convertir a un ejemplar cualquiera de cerdo ibérico en un amasijo de abdominales más apretados que unos tejanos después de navidad.
Y en calzoncillos, claro, que se vean bien los músculos, ese brillo aceitado de la piel morena, esa depilación con cortacésped…
¿Más propiedades del perfume masculino? Pues que tiras de un pelo del desagüe de la bañera y sale una jamelga en lencería fina (léase que tiene los pechos más apretados que unos tejanos después de nav… ¿Me estoy repitiendo? Perdón, será el ajo) que cierra los ojos y te huele como si saliera por primera vez de la pocilga (porky, que eres una porky), como si quisiera quitarte los ácaros de encima, como si… ¡Eh, chavala, sin tocar, que sales de una alcantarilla!
El perfume femenino no se queda corto, pero además de convertirte en una gacela famélica pintada como una puerta, también tiene efectos alucinógenos. Y te pones a correr por un prado, te tiras de cabeza a la sección de gladiolos de la floristería, te crece un vestido de noche con una cola de tres metros y los hombres te miran asombrados, como si llevaras las bragas en la cabeza. Pero claro, ¿¿no son para tapar el moño??
Yo lo tengo claro, me he pedido dos litros de perfume, a ver si me quito esos simpáticos kilos de más de encima a base de base floral con toques cítricos ligeramente almizclados. Y de paso que me arrullen los matorrales a mi paso.
Que sepas que he vuelto a pasar una fase eliminatoria del concurso literario en el que participo con “Al otro lado de las llamas”. Ahora estamos en la última fase en que se vota (se puede una vez al día, como el sexo. Pero luego no lo haces, como el sexo) y termina el día 20 de diciembre… ¡Hostia, te estoy pidiendo el voto hasta el 20D, y eso que no me presento para presidenta del gobierno!
En fin, si pinchas aquí puedes votarme (si no funciona, pones ver todas las obras y vuelves a entrar en la mía. Cosas del directo).
Al otro lado de las llamas 